HOE GEEF JE EEN KILLER HUISFEEST!

Wie Project X ooit heeft gezien weet hoe makkelijk een huisfeest de foute kant op kan gaan. Het lijkt eerst een goed idee, maar wanneer de vriend van een vriend met je moeders kristallen glazen bodyshots begint te nemen, krijg je het al snel benauwd. Hier zijn dus een paar tips om jouw huisfeest in goede banen te houden.

Rotzooi heb je sowieso. Je kan mensen het eerste uur er nog van overtuigen om onderzetters voor hun glazen te gebruiken, maar rond middernacht is iedereen te dronken om voor zichzelf te zorgen, laat staan voor glazen. Probeer al wat op te ruimen voor het feestje gedaan is, zo beperkt je ook de schade voor als je ouders onverwachts vroeger thuis komen. Wees voorzichtig met wie je uitnodigt. Niet te weinig mensen natuurlijk, maar als mensen die je niet kent over je parket vloer beginnen te kotsen, ben je misschien wat iets te losjes geweest met de gastenlijst. 

Zet geen foto’s op social media, zelfs als je de tijd van je leven hebt. We snappen de nood om alle spannende shit in je leven online te gooien, maar vroeg of laat ziet je vader een foto van je buurjongen die zijn sigarettenpeuken op je vaders gazon smijt. Zorg ook dat iedereen zijn eigen drank meeneemt, zo ben jij op het einde van de avond niet blut. Maar de laatste tip om je huis niet in een stort te doen eindigen is: ga zelf uit. Zo hoef je de volgende dag ook geen vreemde plekken uit je ouders’ bed te vegen.

In onze partyagenda vind je feestjes in Amsterdam, Den Haag, Eindhoven, Rotterdam tot zelfs in Arnhem. Allemaal feestjes waar je naar de tering kan gaan zonder je vaders gazon naar de kloten te helpen.

ZOEKEN